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Bienvenidos a mi Blog

Este blog cuenta mi experiencia personal con una persona que sufre de Trastorno Narcisista de la Personalidad. Espero que mi historia sirva de ayuda y apoyo a gente que como yo, vivió una relación tóxica en manos de una persona destructiva.
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domingo, 9 de julio de 2017

52. ¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista?

Este es un tema importante que quería escribir en el blog ya que muchas veces la gente que nos rodea (familia y amigos) nos preguntan:  ¿Porqué no empezamos una nueva relación si ya pasó mucho tiempo desde que terminamos con nuestro(a) narcisista?

Superar las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas requiere más tiempo de lo normal.


Los sobrevivientes de este tipo de relaciones se sienten frustrados porque no han sanado tan rápido como en relaciones anteriores.


Paralelamente, solemos tener que soportar a familiares, amigos y a algunos terapeutas que no están familiarizados con el tema de abuso psicológico, y que nos dicen que ya es tiempo de olvidar.


Ya sea que estuvimos en matrimonios de muchos años o fue una relación corta, el proceso de recuperación luego de una relación psicopática es arduo.


Toma entre 12 y 24 meses en volver a poner las emociones en su lugar, desprenderse del dolor y superar los cambios bioquímicos que tuvieron lugar durante el condicionamiento en el pensamiento ejercido por estos oscuros personajes.


¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse?


1. Te Enamoraste: 
Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planeó tu narcisista.


No es una ruptura normal. Los sociópatas ó narcisistas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la Fase de Idealización (ver entrada #22). Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. 


Él/ella se aseguró, por medio de sus mentiras, Triangulaciones (ver entrada #32), Luz de Gas (ver entrada #8) y muchas amenazas veladas que se colaran en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente llega la Fase del Descarte (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del Bombardeo Amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama Disonancia Cognitiva (ver entrada #11) y te llevará algo de tiempo superarlo. 


Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el Contacto Cero (ver entrada #15) y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.


2. La Reacción Química: 
Los psicópatas y narcisistas desarrollan un poderoso vínculo sexual y emocional. Esto se debe a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria y a la forma en que entrenan a tu cerebro para que necesites de su validación y aprobación en el día a día. Al mostrarte su adoración en la primera etapa, logran que bajes la guardia y dejes tu valoración personal en sus manos. Tu felicidad depende de su bombardeo amoroso y esa felicidad es una reacción que ocurre en tu cerebro que libera dopamina. Y como una droga, cada vez se necesita más, pero es entonces cuando ellos comienzan a mostrar menos interés, a desvalorarte y/o a buscar múltiples parejas que les resulten más novedosas.


3. La Infidelidad y la Manipulación: 
Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un(a) sociópata o narcisista no solo sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto; que fuimos Cosificados (ver entrada #27). Sumado a esto, el hecho de que te digan cosas ó te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psique. La idea tras esto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos.


Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades, tus miles de defectos y/o tus celos.


4. Has visto el mal en su cara más pura: 
Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar, pero esta persona uso todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.


5. Tu vida está herida: 
La mayoría de los sobrevivientes relatan que luego de la Fase de  Descarte sienten un vacío que va mucho más allá de una depresión. Es como si sus almas hubieran desaparecido (muchos autores los consideran vampiros psíquicos por este preciso motivo). Se siente una especie de insensibilidad general, una Anhedonia (ver entrada #12). Nada de lo que amabas te produce alegría. Ésta es la parte más dura de la recuperación. Pero es el momento cuando se empieza a recuperar el auto-respeto, los límites personales y una identidad más profunda. Saldrás de esta experiencia mucho más conectado(a) con tus necesidades y con las de los demás, tendrás sabiduría, paz y experiencia. Ya no habrá persona tóxica que pueda manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables.




¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse?





domingo, 9 de abril de 2017

51. ¿Qué es la Tríada Oscura de la Personalidad?

Alguien que sigue este blog me preguntó lo siguiente: ¿Porqué escribes principalmente acerca del TNP (Trastorno Narcisista de la Personalidad) y casi nada acerca de la Psicopatía si el blog se llama Libre de Psicópatas?

Mis respuestas son que mi experiencia personal fue con una persona que padece de TNP y es por esta razón me he enfocado a escribir sobre el Narcisismo. Por otra parte, el campo de estudio de la Psicopatía, la Sociopatía, el Narcisismo y otros Trastornos de la Personalidad es muy amplio y estos rasgos de la personalidad tienen muchas similitudes que se entrelazan entre si.

Como Ejemplos: 

1. Según los estudios, TODOS los Psicópatas son Narcisistas, pero NO todos los Narcisistas son Psicópatas. 

2. Los Psicópatas nacen Psicópatas y las personas con TNP y otros Trastornos de Personalidad se hacen así por algún trauma o abuso que sufrieron durante su infancia.

Existen individuos que pueden presentar uno o varios de estos rasgos de la personalidad (aunque prevalezca uno en específico). Como ejemplo pueden ver el Diagnóstico de un Sociópata - Narcisista (entrada #31 de este blog) que aunque tiene un comportamiento principalmente antisocial (sociopatía), también tiene muchos rasgos narcisistas.

Hoy quiero dedicar esta entrada a la un tema bastante oscuro llamado "La Tríada Oscura de la Personalidad". Platicando con un psicólogo que conocí hace poco, me habló acerca de esta triada. Esto me impactó profundamente y me sentí totalmente identificado con el tema. 

Quiero compartirles esta información porque sé que se van a identificar con La Tríada Oscura porque algunos de ustedes, así como yo, lo vivieron en persona.

¿Qué es La Tríada Oscura de la Personalidad?

¿Hay personas malas o con un lado oscuro?, ¿Cuando alguien hace daño a otro lo hace con consciencia de ello?

Los estudiosos de la personalidad coinciden en que existe un perfil llamado La Tríada Oscura y que determina ciertos comportamientos socialmente desajustados o extremadamente egoístas que implican el sufrimiento de los otros. Personalidades que se saltan normas sociales y piensan sólo en sus propios beneficios por encima de cualquier cosa o persona.

La Tríada Oscura (o the Dark Triad) es una personalidad basada en una combinación de los siguientes TRES rasgos:

A. Psicopatía: Es una persona con una personalidad dura, con conductas de crueldad y una empatía muy limitada. Son personas que no tienen remordimientos, la moral o las normas éticas les son indiferentes y suelen ser cínicos e insensibles.

B. Maquiavelismo: Personas con un encanto superficial y muy manipuladoras. Por ejemplo, son personas que pueden usar a otras personas para conseguir lo que quieren, mienten, se aprovechan de quien pueden, estafan y hacen trampas.

C. Narcisismo: Se compone de creencias de superioridad, grandiosidad, vanidad y una alta explosividad emocional. Son personas que quieren que todo el mundo los admire y les preste atención. Creen merecer un estatus superior o un prestigio social y que esperan que se les de un tratamiento especial y que si no son tratados como creen merecer, pueden reaccionar con ira, rabia o agresividad.

Además, suelen ser personas con un trato desagradable (aun siendo superficialmente encantadoras), con un autocontrol muy limitado (pueden estar siendo muy agradables y de golpe tener un ataque de ira), suelen ser agresivas, muy poco responsables y no son honestas.

Existe una gran diferencia entre los sexos, pues es mucho más frecuente encontrar este perfil de personalidad en hombres que en mujeres, a diferencia de otros perfiles de personalidad (como sería un perfil ansioso).

¿Cómo son estas personas en las relaciones?

Estas personas suelen relacionarse a nivel íntimo con muchas limitaciones y carencias que pueden resultar muy nocivas para sus compañeros(as). Además, estas personas se muestran incapaces de mostrar un sentimiento de amor genuino o desinteresado.

Los diferentes rasgos de La Tríada Oscura afectan de la siguiente manera en las relaciones íntimas:

A. Los rasgos psicopáticos en la personalidad están asociados con dificultades de relación y de ruptura, infidelidad, relaciones sexuales casuales, violencia doméstica y actos de agresión sexual. Es evidente que una relación de pareja con alguien que no tiene empatía alguna, es insensible emocionalmente y no siente remordimiento, está condenada al fracaso.

B. El maquiavelismo se asocia a la promiscuidad y a las actitudes y tácticas sexuales hostiles, egoístas y engañosas (estafa, manipulación, chantaje o fingir amor).

C. Los rasgos de personalidad narcisista hacen que esta persona sitúe a su pareja como alguien inferior, que tiene que adorarlo y satisfacerlo(a) a como de lugar. Tener como pareja a una persona únicamente centrada en sí misma y con grandes sentimientos de grandeza puede desgastar la identidad, autoestima y autonomía emocional de su compañero(a).

La satisfacción con la vida se ha asociado positivamente con relaciones íntimas felices, que se suelen caracterizar por alta intimidad, pasión y compromiso.  Pero las relaciones también tienen una naturaleza paradójica en el sentido de que pueden ser fuentes de satisfacción y felicidad y a la vez, pueden ser fuentes de dolor, soledad, miedo y malestar emocional general.

Siguiendo toda lógica, tener una pareja con este perfil de personalidad pronostica poca satisfacción de vida puesto que las relaciones íntimas con estos compañeros se ven afectadas. Estas relaciones se caracterizan por un círculo de poder, control y hostilidad. Esta hostilidad puede incluir formas sutiles de humillación, represalias y amenazas, que a la vez alimentan la relación de sumisión-dominación (ver la entrada #9 La Indefensión Aprendida). Por lo tanto, estamos en una relación de alto riesgo de abuso psicológico y maltrato.

Es importante que uno trabaje su independencia emocional, es importante tener claros los límites y los principios individuales y no dejar nunca que nadie los sobrepase. De esta manera se pueden identificar más fácilmente los compañeros tóxicos y las relaciones enfermizas.

A las personas que tienen la Tríada Oscura de la Personalidad se les ha descrito como “humanos a los que les falta el alma”. Esta falta de calidad emocional los hace máquinas muy eficientes. Pueden ser brillantes, ser financieros exitosos, escribir artículos y libros magníficos, imitar palabras emocionales, pero es evidente que sus palabras no van de acuerdo a sus acciones.

Para cerrar esta entrada quiero agradecer enormemente al psicólogo que me habló de La Tríada Oscura de la Personalidad, no tanto por el hecho de que me abrió los ojos a un concepto nuevo para mi, sino porque me dijo algo muy importante y que creo que a las personas que hemos salido de estas relaciones enfermizas a veces se nos olvida: 

"Debes estar agradecido de que sigues con vida"

En efecto, todas las personas que hemos vivido la locura de estar inmersos en una relación tóxica, enfermiza y destructiva debemos detenernos un momento para reflexionar esta frase y saber que (aunque al principio no lo creamos) somos extremadamente afortunados de haber podido salir de ahi con vida.

Entendamos que existen muchas otras personas que siguen y/o seguirán dentro de estas relaciones tóxicas y que no están conscientes de los riesgos que corren. Estas relaciones pueden acabar con su salud mental e inclusive con su vida. 

Yo doy las gracias todos los días por haberme dado cuenta de lo que me estaba sucediendo estaba mal y que pude armarme de valor y sacar las fuerzas para salir a tiempo de este episodio tan oscuro y destructivo, antes de perder el juicio, la razón o la vida.

La Tríada Oscura de la Personalidad (Narcisismo, Maquiavelismo y Psicopatía)


domingo, 15 de enero de 2017

50. La Relación Tóxica entre una PAS y un(a) Narcisista

En la entrada anterior platicamos acerca de que son las las PAS (Personas Altamente Sensibles)En esta entrada explicaremos la importancia que tienen este tipo de personalidades en este blog.

Frecuentemente las  PAS o Personas Empáticas (Empaths en inglés) son vistas como personas débiles o víctimas de su bondad (ver entrada #49). Esto es lejos de ser cierto.

Las PAS son individuos fuertes y resilientes que son altamente sensibles a los sentimientos de los demás, pero cuando un(a) narcisista entra en sus vidas, las PAS se convertirán en "una víctima" si no saben como protegerse y establecer límites.

Las PAS son personas que quieren sanar al mundo y no soportan ver a alguien sufrir. Es por esta razón que las PAS son naturalmente atraídas por el/la narcisista. Pero un(a) narcisista no se quiere sanar, sino que lo único que quieren es manipular, denigrar y sobretodo continuar siendo un(a) narcisista.

Estas son las 17 cosas que suceden cuando una PAS o Persona Empática se enamora de un(a) Narcisista.

1. El Narcisista crea un sentido de confort para la PAS. La PAS sentirá una fuerte conexión con el/la narcisista, inclusive si el/la narcisista no hace nada por reafirmar a la PAS que sus sentimientos son correctos.

2. A los PAS les encanta amar. Disfrutan hacer sentir al otro "completo", pero hay un problema..... Mientras más amor y cariño la PAS de, mas poderoso(a) y en control se vuelve el/la narcisista.

3. El/la narcisista hará que la PAS sienta que la relación está yendo muy bien, pero lo que el/la narcisista está haciendo es buscando una constante validación. El/la narcisista te dirá ¿Tú me amas, verdad? y de pronto convertirá cualquiera o todas las conversaciones en torno a ellos/ellas.

4. Después de un tiempo, el/la narcisista comenzará a utilizar Luz de Gas (ver entrada #8 y 13) para hacer sentir un enorme sentido de duda a la PAS. Cosas como "Yo nunca dije eso", "Estas loco/loca" ó "Te estás imaginando las cosas" son las cosas comunes que los/las narcisistas dicen y que  empiezan el rápido declive de la estabilidad mental de la PAS.

5. Esta Luz de Gas inicia una relación de control para el/la narcisista. Crean en la PAS una relación de dependencia y esto hace que la PAS sienta que nadie más los querrá (mas que su narcisista).

6. Todas estas tácticas de manipulación y mecanismos de control ocasionan que las PAS sientan una profunda depresión y ansiedad. Esto fortalece el pensamiento de que las PAS "necesitan" al narcisista para sentirse bien. Se aíslan y el/la narcisista se convierte en su mundo entero (ver entradas #9 y 16).

7. Todo lo que un(a) narcisista te diga o haga es un ataque directo a tu realidad personal. Te pueden llevar de la alegría y la normalidad que alguna vez tuviste en tu vida a un lugar sombrío lleno de sentimientos de inadecuación y baja autoestima porque todo lo que haces "está mal".

8. En cierta etapa de la relación, la PAS llegará a un punto de quiebra. Las personas que antes eran se convirtieron en alguien más y sus amigos y familias ya no los reconocen.

9. El conflicto en la relación comienza a elevarse entre la PAS y el/la narcisista porque la PAS comienza a tomar ciertos rasgos de su pareja narcisista. Eventualmente, las PAS se empiezan a dar cuenta que sus necesidades emocionales no se están cumpliendo y comienzan las actitudes de "mis necesidades también importan". El/la narcisista verá estas actitudes como un comportamiento egoísta por parte de la PAS.

10. Lo que ninguno de los dos miembros de la pareja se da cuenta, es que después de que termina esta relación, ambos van a continuar sufriendo. El/la narcisista continuará y buscará otra relación igual de tóxica y seguirá sufriendo una vida miserable.

11. Por su parte, los PAS seguirán experimentando el abuso de otro(a) narcisista porque es como una "droga" que penetra en sus cuerpos y en sus mentes. Esta "droga" se mete en cada célula de la PAS con un sólo propósito: Destruir la realidad de su víctima.

12. Después de que la relación se viene abajo, las PAS se verán a ellos mismos como el problema. Seguramente fue su culpa y ellos/ellas fueron los que fallaron de alguna manera. Todas las palabras tóxicas del/la narcisista regresan para atormentar a la PAS y piensan: "Tal vez fui muy egoísta por pensar en mis necesidades".

13. Las PAS no se dan cuenta de algo muy importante: No hay nada mal con ellos(as), y no "fallaron" en nada ni a nadie. Es más, hay algo muy bueno en ellos: Simplemente fueron manipulados, usados y engañados por alguien que no tenía ningún remordimiento para herirlos.

14. Esto inicia la poderosa transformación de las PAS. Es un proceso doloroso, pero también es doloroso estar con un(a) narcisista. Las PAS empiezan a entender que para poder crecer, deberán re-evaluar su proceso de "sanación". Todos somos merecedores de amor, pero no todos son merecedores de confianza.

15. Las PAS sanarán. Tienen que entender que ellos también fueron dañados igual que el narcisista, pero las PAS están dispuestos a reconocerlo, mientras que el/la narcisista simplemente se rehusa a creer que posiblemente ellos tuvieron alguna falla.

16. El/la narcisista seguirá adelante con su vida, buscando a su próxima víctima, sin tener la menor idea de que su infelicidad es causada por ellos mismos.

17. La PAS crecerá de esta experiencia y reconocerá las partes de que deberá proteger y balancear si quisieran vivir una vida más sabia y enriquecedora.



La relación Tóxica entre una PAS y un(a) Narcisista






domingo, 27 de noviembre de 2016

49. ¿Eres una PAS?

En esta entrada hablare de las PAS y la importancia que tienen en este blog.

Una PAS es una Persona Altamente Sensible. 

Las Personas Altamente Sensibles, según las estadísticas, son aproximadamente el 20% de la población y se estima que del 100% de las PAS el 50% son hombres y el otro 50% mujeres.

El término PAS ó HSP (Highly Sensitive Person) es un término que existe en psicología desde hace poco. Muchos psicólogos no conocen mucho este término y no lo dominan.


Cuando uno se ve en minoría frente a la gran mayoría, la primera sensación es sentir desventaja y miedo. ¿Por qué percibo las cosas de un modo diferente? ¿Por qué sufro más que el resto? ¿Por qué encuentro alivio en mi propia soledad? ¿Por qué observo y siento cosas que los demás suelen pasar por alto? Quizás formes parte de las Personas Altamente Sensibles (PAS).

Ser parte de este 20% de la población que se reconoce a sí misma como una persona altamente sensible (PAS) no es una desventaja, ni te etiqueta como “diferente”. Es muy posible que a lo largo de tu vida, y en especial durante tu infancia, fueras muy consciente de esa distancia emocional, y de como en ocasiones, tenías la sensación de vivir en una especie de burbuja de extrañeza y soledad.

La alta sensibilidad es un don, una herramienta que te permite poder profundizar y empatizar más con las cosas. Pocas personas tienen la capacidad de llegar a este punto de aprendizaje vital.

Fue Elaine N. Aron quien a principios de los 90's, ahondando en la personalidad introvertida, detalló con minuciosidad los rasgos de una nueva dimensión no descrita hasta entonces, y que reflejaba una realidad social: la de las personas altamente sensibles, reflexivas, empáticas y a la vez, reactivas emocionalmente.

Las PAS son sensibles a tres cosas fundamentalmente:

1. Sensibles Físicamente: Las personas PAS pueden ser muy sensibles a  la luz, al ruido, al calor, a cierto tipo de ropa, a ciertos olores, a lugares con mucha gente, etc. Captan mucho más estas sensaciones físicas.

Las PAS también pueden ser muy sensibles a sustancias como la cafeína y a algunos medicamentos.

Todas estas cosas sobre estimulan mucho más al PAS que al resto de la gente y esto puede  ser motivo para sentirse abrumado, molesto, cansado ó irritado.

2. Sensibles a las Emociones:  Las PAS son personas muy emocionales y muy empáticas; captan como se siente todo el mundo y saben ponerse en los zapatos de los demás.

Las PAS suelen conmoverse y llorar a menudo cuando ven una película, escuchan una canción o leen un libro. 

Aunque esta sensibilidad pueda ser una cualidad ó virtud esto también les puede afectar emocionalmente.

A los PAS les encanta la gente, les gusta el mundo emocional pero también les gusta tener sus espacios de introspección.

El 70% de los PAS son personas introvertidas pero se estima que un 30% de las PAS son extrovertidas.

3. Tienen Mucha Capacidad para Captar Información: Las PAS son personas que suelen destacar en la música, en la literatura y en el arte en general porque tienen una capacidad de detalle muy aguda.

Los 4 Dones de una PAS


Si es tu caso, si te sientes identificado/a con esos rasgos que la doctora Aron describe en su libro “The Highly Sensitive Person”, es importante que te convenzas también de que la alta sensibilidad no es un motivo para sentirte extraño o diferente. Al contrario, debes sentirte afortunado por contar con estos 4 dones:

1. El Don del Conocimiento Emocional

Ya desde la infancia, el niño con alta sensibilidad va a percibir aspectos en su día a día que le van a ofrecer una mezcla de angustia, contradicción y fascinante curiosidad. Sus ojos captaran aspectos que ni los adultos tienen en cuenta.

Serán capaces de percibir cosas que otros niños no ven, y ello, les enseñará desde muy pequeños que la vida es a veces difícil y contradictoria. Verán el mundo con la mirada de niño que se abre tempranamente al mundo de las emociones sin saber aún que las guía, que las hace vibrar o qué afila el sufrimiento adulto.

La sensibilidad es como una luz que resplandece, pero a su vez, nos hace más vulnerables al comportamiento de los demás, a las mentiras piadosas, a los desengaños, a las ironías… 

¡Es que eres muy sensible! te comentarán unos. Y así es, pero eres lo que eres. Un don exige una alta responsabilidad, tu conocimiento sobre las emociones te exige también saber protegerte, saber cuidarte.

2. El Don de Disfrutar de la Soledad

Las personas altamente sensibles encuentran cierto placer en sus instantes de soledad. 

Son rincones que buscan con anhelo para llevar a cabo sus tareas, sus aficiones. Son personas creativas que disfrutan de la música, de la lectura… Y aunque ello no quita de que disfruten también de la compañía de otros, es en soledad cuando más satisfacción encuentran.

Las personas altamente sensibles no temen a la soledad. Son esos instantes en que pueden conectar más íntimamente con ellos mismos, con sus pensamientos, libres de apegos, lazos y miradas ajenas.

A la hora de hablar de las personas altamente sensibles, se les asocia a menudo al sufrimiento. A su tendencia a las depresiones, a la tristeza, a sentirse vulnerables frente a los estímulos externos, frente al comportamiento de la gente. No obstante, hay algo que el resto no sabe: pocas emociones se viven con tanta intensidad como el amar y ser amado…

Y no hablamos solo de relaciones afectivas, la amistad, el cariño cotidiano, o el sencillo acto de experimentar la belleza de un cuadro, de un paisaje o de una melodía, es para las personas altamente sensibles una vivencia intensa. Enraizada en el propio corazón.

La alta sensibilidad es vivir desde el corazón. Nadie vive más intensamente el amor, nadie se deleita más con los pequeños gestos cotidianos, con la amistad, con el cariño que una PAS.

4. El Don del Crecimiento Interior

La alta sensibilidad no se quita. Uno viene al mundo con ello, con esa particularidad, con ese don que ya se puede ver claramente desde que un niño es pequeño. Sus preguntas, su intuición, su tendencia a la perfección, su umbral al dolor físico, sus molestias ante luces u olores fuertes, su vulnerabilidad emocional…

No es fácil vivir con este don. No obstante, una vez uno reconoce lo que es y lo que nos puede aportar, llega el momento en que debemos aprender a gestionar muchos de esos detalles. No debes dejar que las emociones negativas te desborden en ciertos momentos.

Debes aprender también que los demás, van a otro ritmo, que no tienen tu umbral emocional. Que no vivirán ciertas cosas con tu misma intensidad, no obstante, ello no significa, por ejemplo, te quieran menos. Respétalos, entiéndelos. Entiéndete a ti.


Una vez hayas descubierto tu propio ser y tus facultades, encuentra tu equilibrio y fomenta tu crecimiento personal. Eres único y vives desde el corazón. Anda en paz, anda en seguridad, y sé feliz.

Problemas de ser una PAS: Aunque ser una PAS es maravilloso, también puede conllevar a tener varios problemas si no aprenden a manejar estos dones.


Las PAS son personas que se agobian socialmente, les afecta todo mucho más y esto es algo que deben de aprender a manejar.

Otra cosa que las PAS no saben hacer muy bien es aprender a ponerse en primer lugar y saber en que momento poner límites con los demás.

¿Cómo resolver estos problemas?

Primera: Darse cuenta que ser PAS es una virtud. Es una cosa muy buena pero que también hay que aprender a controlarse y a saber manejar mejor las situaciones.

Segunda: En este mundo tan competitivo en el que vivimos las personas PAS pueden verse como personas débiles, es por esto que hay que aprender a manejar mejor la sensibilidad, atreverse a hacer las cosas y no posponerlas, aprender a tomarse descansos, aprender a no tomarse las cosas tan en serio, aprender a poner límites y aprender a saber decir NO.

Si te identificas con este tipo de personalidad tienes que entender que no estas mal, que existen muchas personas como tú. Hay que aprender a conocernos y aceptarnos como somos.

¿Eres una Persona Altamente Sensible (PAS)?






domingo, 23 de octubre de 2016

48. ¿Puedo Vengarme de mi Narcisista?

¿Puedo Vengarme de mi Narcisista?

En esta entrada hablaré de un tema que me han preguntado mucho y que considero importante abordar en este blog.

Todos los que hemos pasado por el dolor y el sufrimiento de una relación tóxica en manos de una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad se nos ha cruzado por la mente (una o miles de veces) la idea de vengarnos de nuestros(as) ex narcisistas.

¿Es posible vengarse de un(a) Narcisista?

La respuesta es SI, si es posible "vengarse" de un(a) narcisista.

Podemos vengarnos de nuestro(a) narcisista, pero no de la manera que conocemos y que creemos que deberíamos hacerlo

Para "realmente vengarse" de un(a) persona con TNP debemos de hacer todo lo contrario a lo que entendemos por la palabra "venganza".

¿Y porqué?

A los/las narcisistas les fascina  vivir en conflicto constante, es parte de su naturaleza y estos conflictos les da una buena dosis de Suplemento Narcisista (ver entrada #28).

Querer vengarse del /la narcisista para que paguen por sus maltratos, sus mentiras y sus abusos es el peor camino que podemos tomar ya que para hacer esto deberíamos rebajarnos al nivel del/la narcisista y lo único que estaremos haciendo es entregarles un mayor poder y mucho Suplemento Narcisista.

Querer vengarse de un(a) narcisista es ponerse una soga al cuello; es luchar una batalla perdida con un adversario que carece de escrúpulos y de empatía y lo único que vamos a lograr es seguirnos dañando nuestra parte emocional y espiritual.

A continuación les doy estos tres pasos para "realmente vengarse" de sus narcisistas sin morir en el intento.

1. Quitarle el Poder a tu Narcisista: Lo primero que debemos de hacer para "vengarnos" de nuestro(a) narcisista es quitarle el poder que tienen sobre nosotros. 

A este poder se le llama "Atención"

Al quitarle tu atención a el/la narcisista; a las cosas que hace ó dice le estás quitando todo el poder que solía tener sobre ti ya que una persona con TNP es una persona que sufre de megalomanía y cree que todo y todos giran alrededor de ellos(as). 

Dejar de engancharse por lo que tu narcisista te hizo o dijo e ignorarlo(a) es la mejor manera de "vengarse" de ellos(as) y la mejor manera de empezar a recuperar tu valor y tu autoestima.

Para llevar a cabo este primer paso es indispensable establecer la Regla Contacto Cero (ver entrada #15) con tu narcisista.

Aplicando la Regla del Contacto Cero crearás una Herida Narcisista (ver entrada #29) en tu ex narcisista.

No existe peor situación para un(a) narcisista que el saber que ya no tiene poder y control  sobre ti, sobre tus decisiones y sobre tu vida. 

"Los débiles toman venganza, los fuertes perdonan y los inteligentes ignoran".

2. Lo que Pasó ya Pasó (aprender a dejar ir): No es bueno regresar mentalmente al pasado tormentoso por el que pasaste, a esos momentos en los que viviste tanta manipulación, rencor, mentiras, odio y maltratos por parte de tu narcisista. 

Lo que pasó ya pasó y ahora es momento de seguir adelante con nuestras vidas y aprender a no mirar atrás.

Al principio te parecerá una tarea imposible de lograr porque en estos momentos todavía estarás lleno(a) de Apegos (ver entrada # 43), pero el tiempo es sabio y poco a poco curará todas tus heridas.

Una vez que hayas logrado dejar el pasado atrás estarás verdaderamente agradecido de haber acabado con esta relación tóxica en la que estuviste metido(a) y de tener ante ti una nueva oportunidad para volver a vivir.

3. Tú eres lo más importante: Así como lo lees. 

¡Lo más importante en tu vida eres tú y nadie más!

Una vez que hayas logrado dejar atrás tu pasado, ahora es momento de lograr tu Resiliencia (ver entradas #39, 40, 41 y 42) es tu momento para renacer, para volver a vivir y para volver a ser felíz.

¡Qué importa lo que los demás opinen, piensen o te digan! 

Tú eres una persona increíble, auténtica, valiosa y única y mientras tú seas feliz, todo lo demás no tiene importancia.

A partir de este momento vivirás tu vida como tú la quieres vivir, con quien tú la quieres vivir, sin apegos y sobretodo, Libre de Psicópatas.

¿Qué venganza puedes tener mejor que esta?

"Tu mejor venganza es enseñarle a tu narcisista que tu vida es mucho mejor después de que ellos han salido de ella".


¡Como vengarte de tu Narcisista!